關於夏天的反思
不要賦予緣份太多的意義
故事的開始要從哪裡說起好，不是從你印象中的時間點開始，也不是任何一個朋友所知道的時間開始。 你大概忘了更久遠以前我們見過兩次面，這兩次見面的順序我已經不記得，現在也不重要了，反正都不是在我就讀的任何一間學校校園裡發生。
其中一次見面是在你的宿舍，已經不記得為什麼我這個不同學校的人會去到你的宿舍，總之似乎是搬宿舍，一群人去幫忙，你把大家都加了聯絡方式，不過當時我手機沒電，沒辦法加你，說著有緣再見並握了手，隱約記下了你的名字。 當時候睡眠不足無法記下所有細節，以為我記得的是些半真半假的夢，後來在你的小帳找到當時認識的女生，才逐漸覺得並非是夢。
另一次見面是我跨校選修課程，下了課在等人，原本坐在走廊的椅子上偷聽你和朋友的聊天，被搭了話才進去教室聊天。 貌似聊了很多感情觀、性傾向、怎麼追女生、怎麼保持邊界感等話題，對你留下專情的印象，羨慕當時候被你愛著的人。 對了，想了想，你相比那時候也成長了很多，我的建議你有聽進去呢。 聊天中途你有事先離開，後來和你朋友又在聊了一陣子，他對你的評價說好聽是中央空調，說難聽是習慣亂槍打鳥認識異性，搞得在系上的名聲相當不好，並且說跟你朋友們的關係也很混亂，警告我離你遠一點。
這是第一個警訊，當時候我並沒有太在意，反正我又不會和你有什麼交集。 後來回想起這件事情的時候，其實是選擇相信你的。 相信善良存在你身上，你不會去傷害任何人的，雖然這個信任我也知道很傻、很盲目。
這些是我與你之間的緣份，另外與你的母親也曾經碰過兩次面。 第一次是在小巨蛋的溜冰場，你的母親向我搭話，問了很多該如何教養你的事情。啊，現在仔細想想，後來注意你母親的動向，貌似當時候也有遠遠地看見你。 第二次是我母親說要去幫忙打掃朋友的房子，問我有沒有興趣去。 向來懶散的我也不知道當時候為什麼會答應，去了之後發現是曾經出現在夢中的房子，並且沒來由的覺得你母親是曾經在小巨蛋向我搭話的婦人。 很可惜當天你不在家，不過有見到你妹。
大概就是這些莫名其妙的巧合，讓我誤會我們之間有什麼特別的緣份。 其實我們之間沒有什麼特別的緣份，這些都是巧合，是我自作多情的想像。 年初你傳給我那個廣告的時候，我已經知道是我在自作多情了，我很清楚。 不用那樣暗示我，我也很清楚明白的。
對了，不曉得你會不會讀到，我仍然覺得你只適合開放式關係，卻不懂得如何經營開放式關係、如何在開放式關係中溝通。 你仍然卡在過去的戀愛模式中，而不敢提出自己的情感需求是需要分散在不同人身上才能滿足。 在關係中最傷人的，是隱瞞和欺騙，並不是多情。 就算面對能夠接受開放式關係的對象，你也是不適合進入關係的人。
不要向月老亂許願
這件事情太過於玄學，說了也沒人信吧，不過我是相信這種事情的人。 事情發生在那天被你與你朋友搭話之後，我又坐回走廊的椅子上等人，滑著手機越滑越睏，半夢半醒之間突然感覺好像有月老經過。 月老說難得有緣遇見我，說我可以許一個願望。 我當時候想了想，覺得如果是跟像你那樣的人在一起，應該會很幸福吧。 不過那時的我並沒有很想找人交往，並不了解正式交往有什麼特別之處，只許了希望有個人可以讓我對愛情產生嚮往。 「好想知道被愛著是什麼感覺，Situationship可能很適合我，在那之後我就會很嚮往愛情吧」 那時我跟月老這麼說著，而那個對象如果是你就再好不過了。
而後來的故事你我皆知，願望絲毫不差的實現。 真的不要跟月老亂許願，許了什麼願望就會得到當時所期望的結果。 願望在最不合適的時機實現了，還得要去還願呢。 這也是後來為什麼過去的我總是排斥去月老廟的原因，然而已經不得不走進兩次了，都是你提議要去的呢，每次總會想起這些瑣事。 好了，下次進去得要好好還願，同時也會許下新的願望吧，要向前走了。
未來的我要記得 「如果見到同一棵樹兩次，表示你迷路了」。
永遠優先相信自己所察覺到的事情
過去的我清楚知道自己不是會隨意懷疑猜測他人的人，會多方觀察檢驗，仍然產生這些疑慮都有其原因。
過往看了傲慢與偏見，總想著別依據標籤來判斷人，卻忘了有時候標籤是來自於真實的觀察。
未來的我不該忽視這些警訊，這些都是應該要相信的直覺。
總是在你面前接電話，某天卻突然要去你聽不到的地方講電話，行為模式突然改變是一個警訊。
問話總是沉默、迴避，那麼就是問到了關鍵。
不願意說出來的事情，我能夠猜想到背後的多重原因，也能察覺編造的謊言並套話驗證，這是我擁有且擅長的能力。
我擅長拆解肢體語言，儘管那解讀的結果不確定性太高，也比嘴巴說出的謊言來得真實，飄移眼神、視線焦點、臉部表情連續變化、反常舉動，這些都是我能夠捕捉到的細節。
聽力很好是優勢，就算僅捕捉到隻字片語，喜愛推理小說的我肯定能夠推敲出合理的部分事實。
而且我還有神奇的嗅覺，能夠聞出不同人殘留的味道，過去的我在那時聞到的氣味確實是一個警訊。
這些並不是我過於敏感，是我為了存活而培育出來的能力，是努力生存的痕跡。
儘管有所不足，仍是能夠在情緒中冷靜理性的人
我有情緒承受的極限，超出難免被情緒左右，但在極限之內處理感情問題時，就算做出的分析會把自己立於不利的情況，卻總能回歸理性分析，以當事人的角度思考。 過去的我讓一個懦弱膽怯的人能夠安全、坦誠地主動討論情感問題，讓他採納我給予的建議，已經做得很好了。 未來的我或許未來會遇到更多類似的情況，痛苦、折磨、無助、憤怒，這些都是我會經歷的情緒，不過不要忘記這是我生存下去的能力，是我的優勢、是我的價值所在。 過去的我所缺少的是堅定的信念，去相信自己所察覺到的事情。 過去的我確實擁有勇氣，但是在某些時刻仍然不足，這是未來的我需要努力的方向。
致未來的我
這些寫下來的反思內容，希望在下一次情感風暴來臨之前我能夠再次讀到，不要再發生相同的事情。 這些文字是對自己的提醒，是對未來的期許，也是來自過去的警示。 回憶的過程也許痛苦，但未來的我可以承受的，務必懂得在經驗中學習成長。 相信自己的直覺，已經反覆試驗多次了，那些預感與推測如果最終判斷是肯定的，就相信所預見的未來。
給傷人的你
罪與罰已經寫出你的結局，我做任何事情都顯得多餘。 內容你不用擔心，不會透露任何會讓人猜出你是誰的特徵。 應該承受的因果你也正在承受，那些都是你應得的，去做反常的事情贖罪也無法逃避。 一輩子心懷愧疚活下去，且不斷發生相同的事情吧。